☰ Navigace

Nastavení

Hotovo ✔️
Vymazat data 🧹 (preference, cookies - autorizace, poslední url, statistický id)
🔎

Souhrn všeho

Souhrn školního roku

Události

Události

Prima

2018

6.11.

Kluci z naší třídy vyhráli 2. místo ve florbalovém utkání.

19.12.

Vánoční akademie

20.12.

Část kluků a holek vyhrála 1. místo v přehazované proti 1.F. Dnes jsme si také rozdali vánoční dárky.

2019

9.2.

Imatrikulační ples

3.4.

Focení

17.4.

Exkurze do budovy CETIN

5.6.

Zahradní slavnost 45. výročí Gymnázia Litoměřická

21.6.

Naše první odevzdávání učebnic

24.6.

Návštěva našeho adoptovaného klokánka v zoo

25.6.

Piknik ve Stromovce

26.6.

Naše první vyklízení skříněk

27.6.

Další zápas v přehazované proti 1.F, tentokrát 1.F vyhrála. Měli štěstí.

28.6.

Naše první vysvědčení

Sekunda

2019

25.10

Projektové dny

2020

29.2. - 8.3.

Lyžařský kurz

11.3.

Uzavření školy kvůli pandemii koronaviru (COVID 19)

10.6.

Vyklízení skříněk

22.6.

Výlet do Stromovky

26.6.

Vysvědčení (vyzvednutí ve škole)

Tercie

2020

1.9.-16.10.

Učíme se zase ve škole

19.10.-4.12.

Zpět online výuka

2021

29.3.-31.3.

První fáze projektových dnů (online)

12.4.-16.4.

Druhá fáze projektových dnů

10.5.

Prezenční výuka a první testování na COVID 19

11.5.

Učení češtiny a rozdání pololetních vysvědčení venku před školou

1.6.

Koukali jsme o zeměpise na Mumínky.

2.6.

Ondřej Fikr řval samohlásky o fyzice abychom viděli sinusoidu.

3.6.

Zjistili jsme, že příští rok budeme mít místo paní profesorky Puchmajerové, paní profesorku Fryčovou.

8.6.

O hodinách smíme konečně sundávat roušky a respirátory. Měli jsme první hodiny meteorologie (Fyzika + Zeměpis).

21.6

Kvůli extrémním vedrům byla odpolední výuka zrušena. O českém jazyce jsme koukali na Dobytí severního pólu.

22.6.

Dokoukali jsme Dobytí severního pólu.

23.6.

Poslední testování v tomto roce, vyklízení skříněk a odevzdávání učebnic. U jednoho stolu (4 místa max.) nás sedělo 10.

24.6.

Výlet do zoo, kde jsme navštívili naši lamu.

25.6.

Vysvědčení a poslední hodina s Tobiášem, který odešel na jinou školu. Ať se ti Tobiáši daří!

Kvarta

2021

1.9.

První den školy - první test na COV-19

2.9.

Obdržení učebnic a seznámení s Anežkou (nová žákyně naší třídy).

3.9.

První školní den, kdy jedeme podle rozvrhu

6.9.

První laboratorní práce a IVT na této škole pro naši třídu

9.9.

Bylo rozhodnuto, že budeme chodit do tanečních do Obecního domu. Budeme začínat v neděli od 20:00 (pokud nebudou delší lekce).

30.9.

Paní profesorka Klopacz povýšila Tobiase a Kryštofa na správce historického kontextu v hodinách zeměpisu této třídy. Tato funkce nebyla nikdy pořádně využita.

13.10.

Ondřej Fikr získal jedničku za 2 zabité vosy.

4.11.

Tobias si zahrál na uklízečku, protože nemotorně shodil květináč. Musel zametat za křiku půlky třídy, která se moc ráda zapojila do kárání Tobiase.

8.11.

Napsali jsme URL odkaz na tabuli před hodinou fyziky, který vedl k YouTubovému videu - Elektrický valčík (od Zdeňka Svěráka). Nakonec jsme se na video i podívali.

11.11.

Skupina “francouzštinářů” navštívila francouzský institut a viděla poučný film o Milanu Kunderovi. Málem se nikam nešlo, protože nejmenovanému žákovi třikrát za sebou vyšel pozitivní test na COV-19.

25.11.

Označili jsme si třídní fixy, abychom našli zloděje fix. Neúspěšně…

13.12.

Protože měl Johnny mokré ponožky půjčil mu pan profesor Procházka své.

16.12.

Poněvadž byla poslední hodina zeměpisu v roce, pustili jsme si s paní profesorkou Klopacz Krtečka.

17.12.

Dnes přišla většina třídy oblečená ve vánočním oblečení. Protože jsme byli skvěle vánočně naladění, část z nás se dokonce objevila v TVGymlit(u) - Ela, Viki, Jáchym, Kryštof a Filip.

2022

5.1.

Byl zastaven @Gymlitbulvarek - neoficiální Instagram účet, ve kterém se šířili homofobní informace týkající se žáků i zaměstnanců školy. Žáci byli o všem informováni a všichni, kterých se to týkají, očekávají následky.

13.1.

Naše třída navštívila Rudolfinum. Vice v komentáři od Karla.

„Ve dne 13. ledna se naše třída vydala na obohacující kulturní zážitek v podobě koncertu v Rudolfinu. Poslechli jsme si dvě zhudebněné básně a to “Polednice” a “Vodník” od skladatele Antonína Dvořáka.” - Karel

21.1.-26.1.

Izolace celé třídy kvůli pozitivním výsledkům některých žáků naší třídy.

1.2.

Přednáška o LGBT… většina třídy spokojenější než u minulých programů. Stále existuje prostor pro zlepšení, jak u lektora/lektorky, tak u nás (naší třídy).

2.2.

Skupina chlapců na IVT dostala nového učitele - pana profesora Martina Weisera, což je bratr našeho současného profesora na biologii.

10.2.

Paní profesorka Skolilová pokárala Ondřeje Fikra, kvůli jeho profilové fotografii na WhatsApp(u). Ondra měl totiž na profilu fotku jednoho profesora z učitelského sboru. Ondra si musel následně vyměnit tuto fotku za jinou.

11.2.

Dnes byl tým basketbalistů naší třídy poražen všemi možnými týmy. Velmi pravděpodobně jim chyběly Honzovy zákroky, protože Honza je stále neschopen chodit do školy, kvůli úrazu.

15.2.

Ondřej Fikr dostal ”+” při dějepise za to, že napsal “Rudovous je TOP”.

21.2.

Po dvou měsících absence kvůli zlomenému obratli se konečně Honza vrátil do školy. Bylo mu narychlo zorganizované uvítací komando.

4.3.

Část třídy se zúčastnila turnaje ve volejbalu. Je to neuvěřitelné, ale vyhráli.

7.3.

Tobias omylem vyzradil správnou odpověď při testu z fyziky. Třída mu byla vděčná. Paní profesorka Fryčová už tolik ne.

29.3

Zjistili jsme, že pan profesor (Jirka) Weiser váží 86 kilo.

30.3.

Koukali jsme o zeměpise na Medvědy na cestách.

8.4.

Honza dostal 6 z biologie. Nebo to jsme si mysleli. Nakonec jsme zjistili, že měl 6 bodů. Nicméně by se nikdo nedivil, kdyby dal pan profesor Weiser někomu 6.

13.4.

Naše třída navštívila s paní profesorkou Fryčovou a panem profesorem Plachým Obecní dům. Viděli jsme všechny sály a nyní již víme, kde budeme příští rok s taneční školou tancovat.

1. – 20.4.

Přišla opět on-line výuka kvůli přijímacím zkouškám. Bylo zvláštní se vrátit zpět k tomuto stylu “učení”.

9.5.

Ela dostala od výměnného studenta tancujícího žabáka, který zpívá. Paní profesorka Fryčová řekla, když to uviděla: “Co si komu udělala, že jsi to dostala?“.

23. – 26. 5.

Přišly malé maturity. Nejhůře dopadla matematika. Všichni prošli.

30.5.

Ve třídě se rozjel nový módní styl. Mít Pokémon kartičku sebe sama.

14.6.

Dnes jsme měli hodinu dějepisu ozvláštněnou přítomností pana profesora Petra Plachého, který byl živý člověk, co zažil komunismus. O této hodině jsme zjistili, že pan profesor Plachý byl narozen v roce 1969 a pan profesor Bárta v roce 1982.

15.6.

Na hodině IVT bylo pouze 5 chlapců, protože zbytek byl na sportovní akci.

16.6.

O společné hodině češtiny jsme si navzájem (Aj1 & Aj2) ukázali naše narychlo vytvořené muzikály.

20.6.

Zjistili jsme, že pan profesor Bárta bydlí v ulici Heřmanova 24.

23.6.

Odevzdávání učebnic + znovu ukázání muzikálů paní profesorce Skolilové, která byla při prvním představení nemocná

24.6.

Navštívili jsme s paní profesorkou Skolilovou a panem profesorem Wesierem muzeum v Tuchoměřicích zaměřené na dinosaury. Kromě tohoto zde byla též výstava minerálů a hornin.

27.6.

Nejprve jsme byli na procházce, u které Bára Salajová vymyslela cestu. Šli jsme s paní profesorkou Skolilovou a paní profesorkou Klínskou, která se musela v průběhu procházky odpojit kvůli dentistické prohlídce. Cestou jsme se stavili na hřišti. Když jsme dorazili na místo, zahráli jsme si pár her LaserGame.

28.6.

Piknik na Střeleckém ostrově opět s paní profesorkou Skolilovou a paní profesorkou Klínskou. Předali jsme dárky odcházejícím spolužákům a dárkovou kartu Ikea pro naší paní profesorku třídní.

29.6.

Pro někoho sportovní den, pro ostatní uklízení třídy a hraní deskových her. Také došlo ke stěhování kabinetu naší paní profesorky třídní dolů k tělocvičnám.

30.6.

Vysvědčení 1. hodinu. Egor přišel pozdě jako obvykle se slovy: “Omlouvám se, dnes byla malá zácpička…”

Kvinta

2022

1.9.

První den ve škole

2.9.

Naše úplně první školní burza

4.9.

První taneční v Obecním domě

9.9.

Návštěva Planetária Praha ve Stromovce

8.11.

Návštěva Domu služeb pro nevidomé

8.12.

Přednáška na téma kouření

12. - 13.12.

První kolo studentských voleb. Pár žáku z naší třídy se stalo členy volební komise. Volby vyhrála v prvním kole Danuše Nerudová a v druhém kole jednoznačně Petr Pavel.

15.12.

Přednáška na téma kyberšikana

20.12.

Turnaj ve volejbale - hráli jsme pouze dva zápasy, oba jsme prohráli.

21.12.

Vánoční akademie

22.12.

Vánoční besídka

2023

28.1.

Imatrikulační ples

29.1.

Poslední lekce tanečních

31.1.

Vysvědčení za první pololetí

Sexta

2023

4.9.

Začátek školního roku s překvapením: pan profesor Bárta je nově náš zástupce třídního učitele

15.9.

Návštěva kina: Kambodža

1.10 - 6.10.

Francie

5.10.

Návštěva Světového silničního kongresu

9.11. - 10.11.

Simulace Evropského parlamentu - Paulis, Myška, Štefanča

15.11.

Účast našeho týmu na soutěži Pišqworky

15.12.

Dostali jsme výsledky testů. Vašek si myslel, že to úplně pokazil, a tak v testu poprosil o 4. Nakonec dostal 3, ale protože zažádal o 4, dostal 4.

2024

13.1. - 20.1.

Lyžařský kurz

22.4.

Rok české hudby spojený se Swapem oblečení. Jáchym, Josefína, Ondra H., Tobias, Vašek, Bětka, Josefína s dalšími připravili video s hudbou Vltava od B. Smetany, které bylo prezentováno každé třídě, která tuto akci navštívila.

15.5.

Den proti rakovině. Naše škola se umístila jako druhá v České republice.

26.6.

Naše třída šla hrát paintball. Bohužel se nám nepovedlo přemluvit žádnou profesorku, aby hrála s námi.

27.6.

Naše třída se účastnila v celoškolním volejbalovém a fotbalovém turnaji. Ve volejbale jsme se umístili 6. a ve fotbale 7.

28.6.

Den vysvědčení

Septima

2024

4.9.

Burza učebnic

5.9.

První hodiny našich nově vybraných dvouletých seminářů (semináře týkající se naší třídy: Společenské vědy v souvislostech; Konverzace v anglickém jazyce; Cvičení a seminář z biologie; Cvičení a seminář z matematiky; Cvičení a seminář z infromatiky

6.9.

Kvůli povodním na většiny území republiky byl náš sportovně-turistický kurz zrušen. Náhradní termín bude až příští rok.

7.-11.10.

Exkurze do Normandie

8.10.

Výstava na stromech Fairtrade

9.10.

Konečně jsme se dočkali několikrát odložené přednášky na téma autoškola, bezpečnost na silnici a psychologie za volantem. Zjistili jsme, že pan profesor Weiser je typickým stereotypem řidiče BMW.

10.10.

Dozvěděli jsme se, kteří profesoři/profesorky budou našimi garanty v letošních projektech.

6.11.

Důležité schůze ohledně nadcházející velké školní akce na připomenutí 17. 11.. Informace ohledně této akce jsou důvěrné a ví o nich pouze septimy, 3.A a někteří zasvěcení profesoři/profesorky.

8.11.

Konal se Gymlitfest, na kterém vystupovala celoškolně známá hudební skupina Prokop (z naší třídy: Jáchym, Karel, Ondřej H.)

15.11.

Akce připomínající události 17. 11.

19.11.

Beseda s novodobými válečnými veterány jakožto odměna za předešlou akci

2.12.

Karel Erban utržil 3. místo v prestižní soutěži Šplhoun gymlitu

6.-10.12.

Uskutečnil se 1. ročník nových srovnávacích zkoušek

18.12.

Kapela Prokop se účastnila Vánoční akademie

20.12.

Vánoční besídky se účastnil pes paní profesorky Neradové

2025

22.1.

Exkurze na Gaudeamus

4.2.

Přednáška (Ne)beru drogy

Hlášky

Hlášky

Svatoslav Procházka

  • „Deset minut denně dělá divy!“ nahlásit chybu
  • „Na můj vkus je tady moc hlučně.“ nahlásit chybu
  • „Takže vážení, takhle tedy ne!“ nahlásit chybu
  • „Dobré ráno!“ (je 12:50) nahlásit chybu
  • „Nehlaste se, nejprve zapíši.“ nahlásit chybu
  • „Někomu se tam valí mobil, každý pátek ti to připomínám!“ (mluví na Josefínu) nahlásit chybu
  • „Řekněte Tobiasovi, ať za mnou, až dotelefonuje, přijde do mého kabinetu!“ Ondra Fikr: „Tobiasi! Příroda volá!“ nahlásit chybu
  • „Vše, no jo vše, takže vše.“ nahlásit chybu
  • „Svět se zbláznil a já proti tomu bojuju!“ nahlásit chybu
  • „Zíváš, protože si unavený nebo protože tě unavuji já?“ nahlásit chybu
  • „Co je toto?“ (říká pan profesor Procházka) „Držátko.“ (Ela) „Ty jsi taky držátko!“ nahlásit chybu
  • Po přestávce jsme se vrátili do laboratoří chemie, kde se stále větralo po práci s ethanolem. Matěj pronesl: „No, hezky to tu vyvětral.“ Pak si. všiml, že pan profesor Procházka stojí přímo vedlo něho, a tak se rychle opravil: „Hezky se to tu vyvětralo..“ Načež pan profesor odpověděl: „No ono se to tu samo nevyvětralo.“ nahlásit chybu
  • „O víkendu se uč značky prvků, budeš mít jednodušší život.“ nahlásit chybu
  • „Nikdo nebude nikoho vyhazovat z okna!“ nahlásit chybu
  • „Pořád se tady napájíš a ještě u toho mlaskáš“ (na Tobiase) nahlásit chybu
  • „Váš spolužák Erban venku nahání divoké kachny, naštěstí mu uletěly“ nahlásit chybu

Věra Benešová

  • „Zítra bude velké zkoušení.“ nahlásit chybu
  • „Šnečku, šnečku vystrč růžky...“ nahlásit chybu
  • „Vy tady hrajete na těch mobilech, co je teď za hru populární? Abych to mohla doporučit svému dvouletému vnukovi.“ nahlásit chybu
  • „Hele, nemávej mi tam, já tě vidím. Tady v tom zrcadle (počítači) se to všechno odráží. Já všechno vidím.“ nahlásit chybu
  • „Biologii zapomeneš, ale mobil ne!“ nahlásit chybu
  • „Štefanica“ (chtěla říct Štefanča) nahlásit chybu

Jan Lorenc

  • „Tak jdeme sportovci.“ nahlásit chybu
  • „Nemůžete mluvit sprostě, kur**.“ nahlásit chybu
  • „Johnnymu jde florbal!“ (o 5 vteřin později zasekává Johnny florbalový míček na stropě tělocvičny) nahlásit chybu
  • „Chlapce už znám, ale dívky poznám při zkoušení.“ nahlásit chybu
  • „Karel se choval jako dospělý již v sekundě.“ nahlásit chybu
  • „Tady byli bolševici, tam jsou bolševici a všecko špatně.“ nahlásit chybu
  • „Protože žena je taky člověk“ nahlásit chybu
  • „Přijdeš na zkoušení se sešitem, já tě vyzkouším. Ty poté odejdeš a pak se nachlastáš...“ nahlásit chybu
  • „Já nevím, jak to ten Ježíš vymýšlel, že bakterie se nebudou vrtět, ale točit. Nebo snad Lenin... on byl taky chytrý člověk.“ nahlásit chybu
  • „Piš si Jeníčku!“ říká pan profesor Lorenc Honzovi, který byl už vyčerpaný psaním do sešitu. nahlásit chybu
  • „Přečti nám, co jsem vyplodil za pitomost...“ povídá pan profesor Lorenc, který již zapomněl, co nám předtím řekl. nahlásit chybu
  • „Embolie, infarkt, no to jsou úžasné věci.“ nahlásit chybu
  • „Jestli sis opravdu četl biologii pod tou lavicí, tak tu tužku sežeru, to uvidíš,“ oznamuje pan profesor Lorenc Václavovi nahlásit chybu
  • „Ondra nám z toho umřel,“ poznamenal pan profesor Lorenc, když uviděl, jak si Ondra dává šlofíka na lavici nahlásit chybu
  • „Já to řeknu úplně na plnou hubu, on si ze mě dělá prdel. Já to cejtim,“ říká pan profesor Lorenc třídě poté, co si vyslechl Václava při zkoušení nahlásit chybu
  • „Představte si, kdybychom naklonovali Putina. No to by bylo hrozné. Nebo Lorence? No to by bylo ještě horší...“ nahlásit chybu
  • „Václave, nezívej, ty se určitě zase přežral.“ nahlásit chybu
  • „Já zkouším různé podpisy, abych poznal sám sebe.“ řekl Karel, „A jak vidím, tak ses ještě nenašel.“ řekl pan profesor nahlásit chybu
  • „Až na tebe přijde apendix v nestřeženém okamžiku, to budeš čumět“ řekl pan profesor Honzovi nahlásit chybu
  • „Jenom Honza se zamyslel, sice málo, ale zamyslel“ nahlásit chybu
  • „Dokážeš si představit, že bys byla úplně celej táta? Ale ty vlastně nemůžeš bejt, protože seš ženská.“ (na Elu) nahlásit chybu
  • „PKC to bylo Pražské kulturní centrum, to byla mašírna. Noční můra všech umělců. Tam jste museli jít na politický testy“ nahlásit chybu
  • „Mailuješ?“ Zeptal se pan profesor Josefíny, která měla sklopenou hlavu k lavici. nahlásit chybu
  • „To abyste neřekli, že preferuji samičí pohlaví“ nahlásit chybu

Světlana Krulíková

Jan Bárta

  • „Ale já vás nechtěl. Já chtěl septimy a oktávy.“ nahlásit chybu
  • „Vy nemáte věci, no já na vás stejně nemám náladu.“ nahlásit chybu
  • Martina: „Pane profesore, já se strašně omlouvám, ale nemám dějepis.“ Pan profesor Bárta: „No tak, když se tak strašně omlouváte tak to nevadí.“ nahlásit chybu
  • „Co je Rosecká deska? Šutr pomalovaný hyeroglifama.“ nahlásit chybu
  • „Sklapni Egore, nikdo se tě na nic neptal!“ nahlásit chybu
  • Bárta: „No, jaký jste měli den? Co třeba ty, Ondro?“ Ondřej Fikr: „No pane profesore, nemám dobrý den. Dostal jsem 4 z matematiky.“ Bárta: „Dobře ti tak!“ nahlásit chybu
  • „Smrdíte, víte to?“ nahlásit chybu
  • „Takže si představte, že je vám 15 jako teď.“ povídá nám pan profesor Bárta. „Mně je ještě 14.“ říká se smutkem Honza. „No jo Honzo, život je pes.“ odpovídá mu vesele pan profesor Bárta. nahlásit chybu
  • „Havel není žádná lopata...“ nahlásit chybu
  • „Já se omlouvám, já jsem docela confused, byl to Boleslav I. nebo Boleslav II.?“ Kristýna o dějepise nahlásit chybu
  • „Takoví citliví lidé a já na ně s komoušema“ nahlásit chybu
  • „Anežko, mám pocit, že to možná anarchicky bojkotuješ,“ řekl Bárta Anežce, když zmínila, že Kolumbus plul do Austrálie nahlásit chybu
  • „My jsme skončili u té sodomizace, že?“ (Kryštof se ptá třídy při své prezantaci) nahlásit chybu
  • „My vytvoříme anketu na názor Poláků na LGBT.“ Navrhl Karel jako svoji projektovou práci. Pan profesor si oddechl: „Ty v*le, no...“ nahlásit chybu

Jitka Puchmajerová

  • Ondra Fikr: „Paní profesorko, dáte mi tu jedničku za aktivitu?“ Paní profesorka Puchmajerova: „Tobě? Nikdy.“ nahlásit chybu
  • „Tobias vyrušuje, ale může za to Vašek.“ nahlásit chybu
  • „Já tě ztuhnu, to bude fofr!“ nahlásit chybu
  • Bety a Josefína: „Dobrý den paní profesorko, omlouváme se, že jdeme pozdě, byla zácpa.“ Paní profesorka Puchmajerová: „Já vám dám zácpu, až z toho bude průjem“ nahlásit chybu
  • „Půjdeme na oběd jako lidi a ne jako 3. G“ nahlásit chybu
  • „Dojde i na druhou metu?“ zareagoval Kryštof Klíma na vzdělávací pořad Rande s fyzikou, načež paní profesorka Puchmajerová pořad vypla. nahlásit chybu
  • „Musím se vzpamatovat z toho, co se k nám hlásí.“ nahlásit chybu
  • „Já jim pogratuluju, že jsou tupci,“ řekla paní profesorka, když nepomohlo vynadat své třídě, protože se nedostavovala na piškvorky nahlásit chybu

Petr Plachý

Ivana Zámečníková

Hana Vrbecká Procházková

  • „Vola nech doma a o biologii budeš klikovat!“ nahlásit chybu
  • „Holky, no že to s těma klukama vydržíte!“ nahlásit chybu
  • „To je dobře, že jde Honzovi aspoň něco, když ne biologie.“ nahlásit chybu
  • „Tak tohle je jednoduché, tohle věděl i Tobiáš.“ nahlásit chybu
  • „Nevyrušuji tě náhodou Tobiáši?“ Ani moc ne.„ - Tobiáš, R.I.P. Ferda mravenec (mravenčí mazlíček Tobiáše), rozdrcen při biologii paní profesorkou Vrbeckou. nahlásit chybu
  • „Hele Matěji nemusíš se u toho T-ballu tak snažit. Nech holky uběhnout aspoň jedno kolo.“ - paní profesorka Vrbecká po té, co Matěj zhatil 3. pokus na obsazení mety. nahlásit chybu

Věra Klínská

  • „Filipe, ten film se jmenuje Drž hubu!“ (jediné, co ale bylo slyšet - „Filipe, drž hubu“) nahlásit chybu
  • „Ondro, můžeš mít doma naháče (nahaté morče).“ nahlásit chybu
  • „Tobiasi ty jsi ukecanější než ženský.“ nahlásit chybu
  • Ondra (na hodině): „S prominutím Tobias je č*r*k a neumí prohrávat!“ nahlásit chybu
  • „Zpíváte jako v hospodě po půlnoci.“ nahlásit chybu
  • „Paní profesorko, tady Vám něco vypadlo.“ - „No to vypadlo tobě“ paní profesorce vypadl papír z učebnice, kterou si půjčila nahlásit chybu
  • „Můžu si odskočit na záchod paní profesorko?“ (Tobias) „A co když ne?!“ (Klínská) nahlásit chybu
  • „A od 20 bodů to byla 4, ale tu zatím nikdo nedostal,“ řekla paní profesorka s pohledem na Kryštofa, který ještě test nepsal. nahlásit chybu
  • „Nemám náladu, je mi zima, jdu si pro svetr.“ nahlásit chybu

Hana Šafaříková

  • Egor: „Paní profesorko, já jsem si zapomněl sešit.“ Paní profesorko Šafaříková: „Ty nějaký máš?“ nahlásit chybu
  • Říká Jáchymovi opakovaně „Jonáš“ nahlásit chybu
  • „Takže milánkové, takhle by to tedy nešlo.“ paní profesorka Šafaříková po té, co viděla Egorův sešit. nahlásit chybu

Lenka Říhová

  • „A co kdybych měl samé jedničky a jednu pětku z hudebky?“ „Tak bych se zasloužila o to, aby tě vyhodili.„ (paní profesorka Říhová na Tobiase) nahlásit chybu
  • Posloucháme o hudební výchově písničku, kterou složila některá žákyně naší školy. Dala si s tím velkou práci. Po poslechu asi prvních tří minut řekla paní profesorka Říhová: „Je to sice hezké, ale já to posunu…“ Písnička trvala 6 minut. nahlásit chybu
  • „Teda vy jste ale hnus...“ nahlásit chybu

Ilona Skolilová

  • „On jak je ten Karel menšího vzrůstu, snadno se přehlédne“ nahlásit chybu
  • „A co jsi z tohoto textu odvodil?“ Ondřej Fikr: „Že život je sviňa.“ nahlásit chybu
  • Tobiáš: „Já vím, že to bude znít bizarně, ale sešit jsem měl ve skříňce na klíč a ten klič se uvnitř zlomil.“ (Tobiášova výmluva proč nemá sešit) nahlásit chybu
  • Paní učitelko, Egor je lopata!„- komentář Ondřeje Fikra nahlásit chybu
  • „Má Váš syn velká stáda?“ zeptal se Johnny poté, co paní profesorka Skolilová zmínila mluvu svého syna. nahlásit chybu
  • „Kolik je slovesných tříd?“ ptá se paní profesorka Skolilová Egora. „Pět,“ odpovídá jistě Egor. „Správně!“ na to paní profesorka Skolilová. „Jo, jsem dobrej.“ raduje se Egor. „Tolik si zas nefandi...“ odvětila paní profesorka Skolilová zklamaně. nahlásit chybu
  • „Možná jsem malá, ale jsem všude!“ nahlásit chybu
  • „Něco, co se tváří, že je na konci, může být i na začátku.“ nahlásit chybu
  • „Mohli bychom nocovat ve škole, ALE BEZ ALKOHOLU. Říkejte tomu předsudky nebo drby, já tomu říkám fakta“ nahlásit chybu
  • „Ne že bych si potrpěla na syrové kuře.“ nahlásit chybu
  • „Jaká byla motivace Vocílky se stát manažerem Švandy?“ Zeptala se paní profesorka a Karel odvětil: „Je to buzerant!“ Na to paní profesorka: „Sice rýmu mám, ale tohle jsem slyšela dobře...“ nahlásit chybu
  • „Kreténům to přibližovat nebude,“ komentuje Ondra Fikr, proč paní profesorka Skolilová nepřiblížila text na tabuli Tobiasovi, ale Káje ano.„Kroť svůj slovník,“ poznamenala paní profesorka. nahlásit chybu
  • „Mně feminismus nevadí...“ (Ondřej o hodině ZSV) nahlásit chybu
  • „Tenhle člověk mě porazí ve Scrabble se slovem řiť!“ (Kryštof Klíma, který hrál Scrabble s Honzou) nahlásit chybu
  • „Můžeš mi Tobiasi vysvětlit, proč sis nechal poslat do školy balíček?!“ nahlásit chybu
  • „Já bych rád zapojil do této prezentace i Kryštofa, ale on zrovna píše slohovku.“ Podotkl Tobias. „Už teď se na ní skvěle soustředí, ty vole.“ Odsekl Kryštof. „Kryštofe!“ Okřikla ho paní profesorka. nahlásit chybu
  • „Jednoho dne tě plesknu. Já to sice nedělám, ale jednoho dne to Ondřeji opravdu udělám.“ nahlásit chybu
  • „Já už si myslela, že se on změnil. Že ho změnilo nějaké štěstí v osobním životě, ale on je pořád stejný.“ Řekla paní profesorka o Tobiasovi. nahlásit chybu

Zuzana Klopacz

  • Říká Tobiasovi „Matyas“ nahlásit chybu
  • A co kdybych si chtěl trojku opravit?„- Egor, “Trojku nikdo nedostal ANI TY!„- paní profesorka Klopacz nahlásit chybu
  • „To je sice hezké, ale nikoho to nezajímá...“ paní profesorka Klopacz na Tobiase po dalším fun-factu. (jeden z prvních učitelů, kteří byli na Tobiase s touto věcí upřímní). nahlásit chybu
  • Paní profesorka Klopacz ukázala na Anežku a řekla: „Tebe neznám!“, potom jí došlo, že Anežka někoho nahradila, a když zjistila, že nahradila Tobiáše, řekla: „Super!“ nahlásit chybu
  • O minulé hodině zeměpisu jsme dostali úkol, který si málokdo pamatoval. Tobias říká Kryštofovi: „Neboj, ona ten úkol kontrolovat nebude.“ paní profesorka Klopacz: „No ona to teda kontrolovat bude!“ z toho vyplývá, že Tobias mluví víc nahlas než je zdrávo. nahlásit chybu
  • Paní profesorka Klopacz se zeptala, co je megapolis. Johnny odpověděl: „To je to s těma zvířátkama.“ nahlásit chybu
  • Klopacz: „Co pak? Povídej.“ Tobias: „Ne ne, to je nemístné.“ Klopacz: „Jako většina tvých komentářů.“ nahlásit chybu
  • „Ptal se tě někdo na něco?“ paní profesorka Klopacz na Tobiase. nahlásit chybu
  • „Na školení nám říkali, že když se cítíme špatně, máme jít na čerstvý vzduch a zhluboka dýchat. A mně je špatně.“ řekla paní profesorka Klopacz a odešla ze třídy na 5 vteřin po dalším bombardování Johnnyho moudry. nahlásit chybu
  • Klopacz: „Tak já se zeptám maminky.“ Tobias: „To ne, maminky ne, ta je blázen!“ nahlásit chybu
  • Klopacz: „Chceš poznámku?“ Ondra Fikr: „Ne, ne.“ Klopacz: „Já mám dneska poznámkový den.“ Egor: „No ty vole!“ nahlásit chybu
  • Tobias: „No, to já úplně nevím.“ Klopacz: „To není možné!“ nahlásit chybu
  • „Co to máš za pytel?“ „Tak to je dobrej pytel.“ (na Kryštofa) nahlásit chybu
  • „Ty se nemáš přihlašovat ty střevo! To mají ostatní poznat.“ nahlásit chybu
  • „Kde si se vlastně flákal, když si tu nebyl, Kryštofe?“ nahlásit chybu
  • „Nejlepší pro nás bylo Tobiasi, když jsi byl v té Anglii.“ nahlásit chybu
  • „Musíte poslouchat spolužáky, ať potom nejste za blbce.“ nahlásit chybu

Jitka Krajčová

  • „Tvůj sešit je jak divoká džungle“ - paní profesorka Krajčová na Egorův sešit nahlásit chybu
  • „Jestli mě budeš zlobit, poznáš co je to šikana ode mne!“ paní profesorka Krajčová na Egora nahlásit chybu
  • „No… já jsem nepočítal s tím, že si ten test napíšu dneska.“ Karel, který se právě vrátil po COV-19 do školy. „Škoda, že ti to nikdo nevěří.“ odpověděla paní profesorka Krajčová nahlásit chybu
  • „Honzo máš nějaké mentální problémy?“ paní profesorka Krajčová na Johnnyho. (mlátil do kalkulačky ze zmatení) nahlásit chybu
  • Krajčová: „Proč máš čtverečkovaný sešit?“ Ondřej Hausdorf: „Je to takový líp organizovaný.“ Krajčová: „Ty si hlavně líp zorganizuj život.“ nahlásit chybu
  • „My si tím přihřejeme polívčičku na velkém gymplu.“ paní profesorka Krajčová, která nás obohatila složitou ale (údajně) důležitou informací. nahlásit chybu
  • „No já s vámi beru složitější rovnice, abych si vás mohla zmáčknout.“ vysvětlila paní profesorka Krajčová. nahlásit chybu
  • Paní profesorka Krajčová řekla Viki: „Adreano,“ (tak se jmenuje sestra Viki). nahlásit chybu
  • „Pořádek na stole, pořádek v hlavě. To se říká. I když jsem si to teď vymyslela… Stejně se to myslím říká.“ povídá paní profesorka Krajčová s nejistotou. nahlásit chybu
  • „Vy se tady mezi sebou hádáte, kdo z vás je blbější.“ říká paní profesorka Krajčová na Kryštofa a Tobiase. nahlásit chybu
  • „Kdo z vás neví, kde jsou Pardubice?“. Nikdo nezvedl ruku. „Pardubice jsou přeci na Moravě.“ vysvětluje paní profesorka Krajčová. nahlásit chybu

Jana Sůrová

  • Karel, jakoby mlátíc Kryštofa. Kryštof na to „Nech toho, to bolí!“ Ondra se najednou ozývá „Tebe něco bolí, to si p*č*.“, „Jak to ten vzdělanec, elita národa mluví?“ žasne paní profesorka Sůrová. Ondra totiž nečekal a neviděl, že je paní profesorka ve třídě. nahlásit chybu
  • „Tos klepal ty?“ Po té co Ondřej nevhodně zaklepal nahlásit chybu

Martina Marešová

  • „Honzo, teď jsi týden chyběl a jak jsme se tu měli pěkně!“ nahlásit chybu
  • „Ať nám odpoví třeba sousedka Josefíny.“ paní profesorka Marešová, která se snažila vyvolat Jáchyma. nahlásit chybu
  • „A vás neznám.“ Řekla paní profesorka. „Karla poznáš...“ Upozornila ji paní profesorka Skolilová. nahlásit chybu

Štěpánka Fryčová

  • „Já si o tebe zlomím klidně i tu druhou, abys ztichl!“ říká paní profesorka Fryčová Ondřeji Fikrovi při jeho opakovaném vyrušování. Nutno podotknout, že už první ruku zlomenou měla. nahlásit chybu
  • „Jestli nebudete do konce hodiny potichu, bude Ondra Fikr zkoušený!“ celá třída (až na Ondru) to ocenila a dělala ještě větší rozruch než předtím. nahlásit chybu
  • Paní profesorka Fryčová po přiblížení mikroskopem na své vlasy. „To jsou vši?“ – ptá se Tobias. Následně na něj paní profesorka podívala vražedným pohledem. nahlásit chybu
  • „Co si představíte pod slovním spojením Jaderná reakce?“ ptá se paní profesorka Fryčová. „Studená válka!“ hbitě odpovídá Honza. „Já nejsem úplně dobrá v dějepise ale určitě jo,“ na to paní profesorka Fryčová. „Zlatá bula sicilská!“ znovu se ozývá Honza. „Tak zas tak málo ho neumím…“ říká s úsměvem paní profesorka Fryčová. nahlásit chybu
  • Johnny: „Jdeme do dinosauria.“ Fryčová: „No tam bych se taky ráda podívala.“ Johnny: „Můžete jít jako doprovod.“ Fryčová: „S kým jdete?“ Johnny: „S panem profesorem Weiserem.“ Fryčová: „Tak to NE!“ nahlásit chybu
  • „Ta lavice stála víc než ty!“ nahlásit chybu
  • „Tak chytří, aby jste si mohli povídat nejste!“ nahlásit chybu
  • „Naty, měla by si své sestře vyčinit...“ nahlásit chybu
  • „Vašku, nespi mi.“ „Já se snažím.“ nahlásit chybu
  • „Máme vaše fotky z dětství.“ (Honza na paní profesorku Fryčovou) nahlásit chybu

Jiří Weiser

  • „Pane profesore, máte rodinu?“ Johnny na pana profesora Jiřího Weisera, který byl od Johnnyho pozván na štědrovečerní večeři. nahlásit chybu
  • „Nechte ho chudáka, stačí, že propadá z biologie.“ říká pan profesor Weiser bránící Honzu před dalším výsměchem ostatními spolužáky. nahlásit chybu
  • „Kdybychom jeli na exkurzi v pondělí, tak by mě asi ukřižovali, mám totiž až do čtvrt na pět.“ povídá pan profesor Weiser. nahlásit chybu
  • „Že bych poslal nějakého zdatného sportovce, aby mi sehnal podpis u paní zástupkyně?“ Zeptal se pan profesor, Ondřej mu odpověděl: „Pane profesore, vy jste zdatný sportovec.“ Pan profesor přitakal: „No, tak já si tam teda zajdu.“ nahlásit chybu
  • „Mája je prolezlá oktoplazmou, říkáte?“ nahlásit chybu
  • „Hele mamča“ nahlásit chybu
  • „Holky vy se musíte vdát, vy máte ty příjmění velmi podobná. [celotřídní smích] Támhle Kryštof už se raduje.“ nahlásit chybu
  • „Já jsem idiot, já jsem vám dal dvě stejná oddělení vedle sebe.“ nahlásit chybu
  • „Budeš Májo maturovat z biologie?“ (Weiser) „Ne, protože mě nezajímá“ (Mája) „To je škoda, protože bych to hrozně rád viděl.“ (Weiser) [Mája se u prezentování hrozně smála, což všechny rozesmálo, hlavně pana profesora] nahlásit chybu
  • „Echt, Honzo, to sis nějak nevypočítal, co?“ (Honza si myslel, že když neudělá laborky, tak mu vyjde trojka, ale špatně pochopil pana profesora, a tak mu vyšla čtyřka. Naštěstí, pro něj, se domluvil a jeho známka byla trojka.) nahlásit chybu
  • „Natka na to, že neumí skoro česky, prezentovala docela dobře.“ nahlásit chybu
  • „Ta Morava, to je tak obrovký handicap...“ nahlásit chybu
  • „Nechťel bych být fanouškem Bostonu.“ nahlásit chybu
  • „Tahleta sportovkyně na olympiádě na 100 metrů, ta má tu prdel...“ nahlásit chybu
  • „Co je Vando? Vypadáš jako by sis šňupla koksu.“ nahlásit chybu
  • „Ty sis nikdy nevytrhávala vlas?“ Zeptala se Naty Báry. „To je blbý, to když budeš dělat, tak za chvilku budeš mít stejně vlasů jak já.“ Upozornil Weiser. nahlásit chybu
  • „AIDS, to znáte...“ nahlásit chybu

Martin Weiser

Jaroslav Knypl

  • Pan profesor Knypl na Nika poté co vyhodil Egora z tělocvičny za nevhodné chování: „Dojdi pro toho debila!“ nahlásit chybu
  • „No on se Egor hlásí na jinou školu.“ oznamuje Honza panu profesoru Knyplovi. „Co je to za ústav?“ poptává se pan profesor Knypl. nahlásit chybu
  • „Jdeme ven, šmejdi!“ křičí pan profesor Knypl. Byla opravdu škoda, že v tu dobu pršelo. nahlásit chybu

Iveta Rozumová

  • O on-line výuce v klidu všichni počítají příklady z matematiky, když tu najednou Karel vykřikl: „To si děláš srandu kámo!“ na to paní profesorka Rozumová odpovídá „Co to bylo?“ Karel byl totiž v tu chvíli na Discordu se spolužáky a zapnul si mikrofon ve špatné aplikaci (v Teamsech). nahlásit chybu
  • „Jáchyme dojdi pro fixy k paní hospodářce,“ řekla paní profesorka Rozumová. „A proč on?!“ povídá Tobias. „Musí!“ odpovídá paní profesorka Rozumová na Tobiase, který je téměř vždy tím, kdo pro fixy chodí. nahlásit chybu
  • „No, z toho vyplývá, že tato věta SuS [výslovnost: sus]!“ nahlásit chybu
  • „Odstup Satane od tabule!“ říká zvýšeným hlasem paní profesorka Rozumová Filipovi, který se dopustil na tabuli mnoha matematických zločinů. nahlásit chybu
  • „Brambora a brambora jsou dvě brambory a ne odmocnina z 12!“ nahlásit chybu
  • „Já jdu domů!“ povídá paní profesorka Rozumová, po dalších matematických zločinech, které byly vyřčeny z úst Jáchymových. nahlásit chybu
  • „Budu si muset večer udělat grog a opravovat vaše písemky postupně.“ nahlásit chybu
  • „Brambora mínus brambora je nula, Honzo!“ nahlásit chybu
  • „A tady to mám napsané špatně. No mě zmátl Kryštof, takže je to jeho vina.“ nahlásit chybu
  • „Vylezte si na stůl...ježis kluci vy jste nemehla“ nahlásit chybu
  • „Ježišmarjá ty jsi snad dítě nebo co?“ (na Jáchyma) nahlásit chybu
  • „Nebudu nic dávat do vyhledávače, protože se bojím robotů.“ nahlásit chybu
  • „Za tohle bych ti strhla byt! ... Teda bod!“ nahlásit chybu
  • Kryštof počítá příklad na tabuli a paní profesorka se na něj otočí a dopáleně na něj vykřikla: „Dej mi to!“ nahlásit chybu
  • „Nemusím vás překřikovat?!“ (Rozumová) „Nemusíte...“ (Jáchym) „Tak drž pusu!“ (Rozumová) nahlásit chybu
  • „Filipe... mě už došly slova, já už jenom tleskám.“ nahlásit chybu
  • „Když opakujeme, tak stejně nedáváte pozor, nebo spíte, ty vole...“ nahlásit chybu
  • „Vítěz tohoto AZ kvízu vyhrává měsíční plat paní profesorky.“ Prohlásil Honza. Paní profesorka se tomu jen nervózně zasmála. nahlásit chybu
  • „Proboha, ať nám to zvonění už změní.“ nahlásit chybu

Lada Coubalová

  • „Když si někdo udělá plastickou operaci, vypadá jako balzamovaná mumie!“ nahlásit chybu
  • Když z toho tabletu sundáš ten obal, tak tam vzadu bude takový ochroustaný jablíčko. nahlásit chybu

Jindřich Dvořák

  • „Tak vyjdu ven a kolik mi naměříte? 36 stupňů celsia. No a když mě svlíknete, tak tam budu stát nahatej pak třeba hodinu, jakou budu mít potom teplotu? No tak 30...“ nahlásit chybu
  • „To je hrozný, jak se u té tabule vykrucuje, to je kruťák!“ říká Jindřich Tobiasovi, který měl znázornit něco na tabuli. nahlásit chybu
  • „Balbína Alžbětová“, „Komárová Viktorie“ nahlásit chybu
  • „Tady ten vztah mi přijde opravdu krásnej.“ nahlásit chybu
  • „Vánoce teďka na chvíli zrušíme.“ nahlásit chybu
  • „Nejdřív mi odpovíš, pak si můžeš kousnout do banánu.“ nahlásit chybu
  • „Tady se učí na test a tady se učí na test, takže nevíme,“ řekl Kryštof. „Z čeho píšete test?“ Ptá se Dvořák. „Z fyziky,“ odpovídá Ela. Celá tato scénka se odehrála na hodině fyziky. nahlásit chybu
  • „Tady na tom deštníku můžete vidět kapičky vody,“ řekl pan profesor.„Ukažte koule,“ s nadšením ponoukl Honza. nahlásit chybu
  • „Dementi.... Zrovna v tom nejlepším.“ nahlásit chybu

Jitka Neradová

  • Při prezentaci o rozdílech komunismu a fašismu Jáchym představoval ideje komunismu, Šnek už řekl, že jeho voda je naše voda, ale Jáchym zabrouzdal dále do vod komunismu: „Vodu by si se mnou sdílel, ale sdílel by si se mnou postel?“ nahlásit chybu
  • „Dnes dáme prostor teroristům.“ nahlásit chybu
  • „Když se mi nelíbíte, tak Vás zavraždím.“ nahlásit chybu
  • „Vy máte nějakou slabost pro Drákulu?“ (na Tobiase) nahlásit chybu
  • „Žádná kráva, kromě nějakých soudružek, pak nebyla v soukromém vlastnictví“ nahlásit chybu
  • „Chce tady nějaká žena být učitelkou?“ Zeptala se paní profesorka. „Máte už opravené ty dějepisné olympiády?“ Zeptal se Kryštof. „Na to tu ženu právě potřebuji,“ odvětila paní profesorka. nahlásit chybu

Petr Vinař

  • „Teď si pustíme pár videí o alkoholu, s tím už hádám asi máte zkušenosti…“ (Vinař)„O alkoholu? Co to je? O tom mluvili myslím rodiče.“ (Tobias)[Po dlouhém tichu]„Vážně? Čekal jsem ledasco, ale toto opravdu ne.“ (Vinař) nahlásit chybu
  • „Takže největší dopad na játra má pivo“ (Vinař)„Oh shit!“ (Tobias)„Tobě to nemůže vadit, vždyť si před chvílí říkal, že si v životě alkohol neochutnal“ (Vinař) nahlásit chybu
  • „…A Kratom ve vyšších dávkách může způsobovat unavující účinky, ale pro zkušené kratommágy má stimulační účinky.“ (Tobias při prezentaci)„Kolik bereš?“ (Vinař) nahlásit chybu

Olga Kučerová

Růžena Holubová

Ondřej Kopecký

  • „To tě může zabít, to je víc cool.“ Prohlásil pan profesor před zapálením fosforu. nahlásit chybu

Tomáš Kopřiva

  • „V učebnách a laboratořích chemie, fyziky a biologie je zakázáno jíst a... Vašku okamžitě tu lahev schovej!“ nahlásit chybu
  • „Kdybyste tento experiment ukázal před 300 lety, tak by vás upálili.“ Oznámil Kryštof. „Mě by neupálili, já jsem muž.“ Odvětil pan profesor. nahlásit chybu
Poslední aktualizace: 9. 4. 2025 14:54:15 | Kronikář: Filip | Pomocník: Ondra F. | Naprogramoval: Honza | Kód na GitHubu