Nastavení

Tmavý režim 🌚

Hotovo ✔️

Vymazat data 🧹 (preference, cookies - autorizace, poslední url, statistický id)

🔎

Události

Kvarta

2021

1.9.

První den školy - první test na COV-19

2.9.

Obdržení učebnic a seznámení s Anežkou (nová žákyně naší třídy).

3.9.

První školní den, kdy jedeme podle rozvrhu

6.9.

První laboratorní práce a IVT na této škole pro naši třídu

9.9.

Bylo rozhodnuto, že budeme chodit do tanečních do Obecního domu. Budeme začínat v neděli od 20:00 (pokud nebudou delší lekce).

30.9.

Paní profesorka Klopacz povýšila Tobiase a Kryštofa na správce historického kontextu v hodinách zeměpisu této třídy. Tato funkce nebyla nikdy pořádně využita.

13.10.

Ondřej Fikr získal jedničku za 2 zabité vosy.

4.11.

Tobias si zahrál na uklízečku, protože nemotorně shodil květináč. Musel zametat za křiku půlky třídy, která se moc ráda zapojila do kárání Tobiase.

8.11.

Napsali jsme URL odkaz na tabuli před hodinou fyziky, který vedl k YouTubovému videu - Elektrický valčík (od Zdeňka Svěráka). Nakonec jsme se na video i podívali.

11.11.

Skupina “francouzštinářů” navštívila francouzský institut a viděla poučný film o Milanu Kunderovi. Málem se nikam nešlo, protože nejmenovanému žákovi třikrát za sebou vyšel pozitivní test na COV-19.

25.11.

Označili jsme si třídní fixy, abychom našli zloděje fix. Neúspěšně…

13.12.

Protože měl Johnny mokré ponožky půjčil mu pan profesor Procházka své.

16.12.

Poněvadž byla poslední hodina zeměpisu v roce, pustili jsme si s paní profesorkou Klopacz Krtečka.

17.12.

Dnes přišla většina třídy oblečená ve vánočním oblečení. Protože jsme byli skvěle vánočně naladění, část z nás se dokonce objevila v TVGymlit(u) - Ela, Viki, Jáchym, Kryštof a Filip.

2022

5.1.

Byl zastaven @Gymlitbulvarek - neoficiální Instagram účet, ve kterém se šířili homofobní informace týkající se žáků i zaměstnanců školy. Žáci byli o všem informováni a všichni, kterých se to týkají, očekávají následky.

13.1.

Naše třída navštívila Rudolfinum. Vice v komentáři od Karla.

„Ve dne 13. ledna se naše třída vydala na obohacující kulturní zážitek v podobě koncertu v Rudolfinu. Poslechli jsme si dvě zhudebněné básně a to “Polednice” a “Vodník” od skladatele Antonína Dvořáka.” - Karel

21.1.-26.1.

Izolace celé třídy kvůli pozitivním výsledkům některých žáků naší třídy.

1.2.

Přednáška o LGBT… většina třídy spokojenější než u minulých programů. Stále existuje prostor pro zlepšení, jak u lektora/lektorky, tak u nás (naší třídy).

2.2.

Skupina chlapců na IVT dostala nového učitele - pana profesora Martina Weisera, což je bratr našeho současného profesora na biologii.

10.2.

Paní profesorka Skolilová pokárala Ondřeje Fikra, kvůli jeho profilové fotografii na WhatsApp(u). Ondra měl totiž na profilu fotku jednoho profesora z učitelského sboru. Ondra si musel následně vyměnit tuto fotku za jinou.

11.2.

Dnes byl tým basketbalistů naší třídy poražen všemi možnými týmy. Velmi pravděpodobně jim chyběly Honzovy zákroky, protože Honza je stále neschopen chodit do školy, kvůli úrazu.

15.2.

Ondřej Fikr dostal ”+” při dějepise za to, že napsal “Rudovous je TOP”.

21.2.

Po dvou měsících absence kvůli zlomenému obratli se konečně Honza vrátil do školy. Bylo mu narychlo zorganizované uvítací komando.

4.3.

Část třídy se zúčastnila turnaje ve volejbalu. Je to neuvěřitelné, ale vyhráli.

7.3.

Tobias omylem vyzradil správnou odpověď při testu z fyziky. Třída mu byla vděčná. Paní profesorka Fryčová už tolik ne.

29.3

Zjistili jsme, že pan profesor (Jirka) Weiser váží 86 kilo.

30.3.

Koukali jsme o zeměpise na Medvědy na cestách.

8.4.

Honza dostal 6 z biologie. Nebo to jsme si mysleli. Nakonec jsme zjistili, že měl 6 bodů. Nicméně by se nikdo nedivil, kdyby dal pan profesor Weiser někomu 6.

13.4.

Naše třída navštívila s paní profesorkou Fryčovou a panem profesorem Plachým Obecní dům. Viděli jsme všechny sály a nyní již víme, kde budeme příští rok s taneční školou tancovat.

1. – 20.4.

Přišla opět on-line výuka kvůli přijímacím zkouškám. Bylo zvláštní se vrátit zpět k tomuto stylu “učení”.

9.5.

Ela dostala od výměnného studenta tancujícího žabáka, který zpívá. Paní profesorka Fryčová řekla, když to uviděla: “Co si komu udělala, že jsi to dostala?“.

23. – 26. 5.

Přišly malé maturity. Nejhůře dopadla matematika. Všichni prošli.

30.5.

Ve třídě se rozjel nový módní styl. Mít Pokémon kartičku sebe sama.

14.6.

Dnes jsme měli hodinu dějepisu ozvláštněnou přítomností pana profesora Petra Plachého, který byl živý člověk, co zažil komunismus. O této hodině jsme zjistili, že pan profesor Plachý byl narozen v roce 1969 a pan profesor Bárta v roce 1982.

15.6.

Na hodině IVT bylo pouze 5 chlapců, protože zbytek byl na sportovní akci.

16.6.

O společné hodině češtiny jsme si navzájem (Aj1 & Aj2) ukázali naše narychlo vytvořené muzikály.

20.6.

Zjistili jsme, že pan profesor Bárta bydlí v ulici Heřmanova 24.

23.6.

Odevzdávání učebnic + znovu ukázání muzikálů paní profesorce Skolilové, která byla při prvním představení nemocná

24.6.

Navštívili jsme s paní profesorkou Skolilovou a panem profesorem Wesierem muzeum v Tuchoměřicích zaměřené na dinosaury. Kromě tohoto zde byla též výstava minerálů a hornin.

27.6.

Nejprve jsme byli na procházce, u které Bára Salajová vymyslela cestu. Šli jsme s paní profesorkou Skolilovou a paní profesorkou Klínskou, která se musela v průběhu procházky odpojit kvůli dentistické prohlídce. Cestou jsme se stavili na hřišti. Když jsme dorazili na místo, zahráli jsme si pár her LaserGame.

28.6.

Piknik na Střeleckém ostrově opět s paní profesorkou Skolilovou a paní profesorkou Klínskou. Předali jsme dárky odcházejícím spolužákům a dárkovou kartu Ikea pro naší paní profesorku třídní.

29.6.

Pro někoho sportovní den, pro ostatní uklízení třídy a hraní deskových her. Také došlo ke stěhování kabinetu naší paní profesorky třídní dolů k tělocvičnám.

30.6.

Vysvědčení 1. hodinu. Egor přišel pozdě jako obvykle se slovy: “Omlouvám se, dnes byla malá zácpička…”

Hlášky

Jana Sůrová

Karel, jakoby mlátíc Kryštofa. Kryštof na to „Nech toho, to bolí!“ Ondra se najednou ozývá „Tebe něco bolí, to si p*č*.“, „Jak to ten vzdělanec, elita národa mluví?“ žasne paní profesorka Sůrová. Ondra totiž nečekal a neviděl, že je paní profesorka ve třídě. nahlásit chybu
„Tos klepal ty?“ Po té co Ondřej nevhodně zaklepal nahlásit chybu

Martina Marešová

„Honzo, teď jsi týden chyběl a jak jsme se tu měli pěkně!“ nahlásit chybu
„Ať nám odpoví třeba sousedka Josefíny.“ paní profesorka Marešová, která se snažila vyvolat Jáchyma. nahlásit chybu

Zuzana Klopacz

Paní profesorka Klopacz ukázala na Anežku a řekla: „Tebe neznám!“, potom jí došlo, že Anežka někoho nahradila, a když zjistila, že nahradila Tobiáše, řekla: „Super!“ nahlásit chybu
O minulé hodině zeměpisu jsme dostali úkol, který si málokdo pamatoval. Tobias říká Kryštofovi: „Neboj, ona ten úkol kontrolovat nebude.“ paní profesorka Klopacz: „No ona to teda kontrolovat bude!“ z toho vyplývá, že Tobias mluví víc nahlas než je zdrávo. nahlásit chybu
Paní profesorka Klopacz se zeptala, co je megapolis. Johnny odpověděl: „To je to s těma zvířátkama.“ nahlásit chybu
Klopacz: „Co pak? Povídej.“ Tobias: „Ne ne, to je nemístné.“ Klopacz: „Jako většina tvých komentářů.“ nahlásit chybu
„Ptal se tě někdo na něco?“ paní profesorka Klopacz na Tobiase. nahlásit chybu
„Na školení nám říkali, že když se cítíme špatně, máme jít na čerstvý vzduch a zhluboka dýchat. A mně je špatně.“ řekla paní profesorka Klopacz a odešla ze třídy na 5 vteřin po dalším bombardování Johnnyho moudry. nahlásit chybu
Klopacz: „Tak já se zeptám maminky.“ Tobias: „To ne, maminky ne, ta je blázen!“ nahlásit chybu
Klopacz: „Chceš poznámku?“ Ondra Fikr: „Ne, ne.“ Klopacz: „Já mám dneska poznámkový den.“ Egor: „No ty vole!“ nahlásit chybu
Tobias: „No, to já úplně nevím.“ Klopacz: „To není možné!“ nahlásit chybu

Štěpánka Fryčová

„Já si o tebe zlomím klidně i tu druhou, abys ztichl!“ říká paní profesorka Fryčová Ondřeji Fikrovi při jeho opakovaném vyrušování. Nutno podotknout, že už první ruku zlomenou měla. nahlásit chybu
„Jestli nebudete do konce hodiny potichu, bude Ondra Fikr zkoušený!“ celá třída (až na Ondru) to ocenila a dělala ještě větší rozruch než předtím. nahlásit chybu
Paní profesorka Fryčová po přiblížení mikroskopem na své vlasy. „To jsou vši?“ – ptá se Tobias. Následně na něj paní profesorka podívala vražedným pohledem. nahlásit chybu
„Co si představíte pod slovním spojením Jaderná reakce?“ ptá se paní profesorka Fryčová. „Studená válka!“ hbitě odpovídá Honza. „Já nejsem úplně dobrá v dějepise ale určitě jo,“ na to paní profesorka Fryčová. „Zlatá bula sicilská!“ znovu se ozývá Honza. „Tak zas tak málo ho neumím…“ říká s úsměvem paní profesorka Fryčová. nahlásit chybu
Johnny: „Jdeme do dinosauria.“ Fryčová: „No tam bych se taky ráda podívala.“ Johnny: „Můžete jít jako doprovod.“ Fryčová: „S kým jdete?“ Johnny: „S panem profesorem Weiserem.“ Fryčová: „Tak to NE!“ nahlásit chybu

Ilona Skolilová

„Má Váš syn velká stáda?“ zeptal se Johnny poté, co paní profesorka Skolilová zmínila mluvu svého syna. nahlásit chybu
„Kolik je slovesných tříd?“ ptá se paní profesorka Skolilová Egora. „Pět,“ odpovídá jistě Egor. „Správně!“ na to paní profesorka Skolilová. „Jo, jsem dobrej.“ raduje se Egor. „Tolik si zas nefandi...“ odvětila paní profesorka Skolilová zklamaně. nahlásit chybu
„Možná jsem malá, ale jsem všude!“ nahlásit chybu
„Něco, co se tváří, že je na konci, může být i na začátku.“ nahlásit chybu

Jitka Krajčová

„Jestli mě budeš zlobit, poznáš co je to šikana ode mne!“ paní profesorka Krajčová na Egora nahlásit chybu
„No… já jsem nepočítal s tím, že si ten test napíšu dneska.“ Karel, který se právě vrátil po COV-19 do školy. „Škoda, že ti to nikdo nevěří.“ odpověděla paní profesorka Krajčová nahlásit chybu
„Honzo máš nějaké mentální problémy?“ paní profesorka Krajčová na Johnnyho. (mlátil do kalkulačky ze zmatení) nahlásit chybu
Krajčová: „Proč máš čtverečkovaný sešit?“ Ondřej Hausdorf: „Je to takový líp organizovaný.“ Krajčová: „Ty si hlavně líp zorganizuj život.“ nahlásit chybu
„My si tím přihřejeme polívčičku na velkém gymplu.“ paní profesorka Krajčová, která nás obohatila složitou ale (údajně) důležitou informací. nahlásit chybu
„No já s vámi beru složitější rovnice, abych si vás mohla zmáčknout.“ vysvětlila paní profesorka Krajčová. nahlásit chybu
Paní profesorka Krajčová řekla Viki: „Adreano,“ (tak se jmenuje sestra Viki). nahlásit chybu
„Pořádek na stole, pořádek v hlavě. To se říká. I když jsem si to teď vymyslela… Stejně se to myslím říká.“ povídá paní profesorka Krajčová s nejistotou. nahlásit chybu
„Vy se tady mezi sebou hádáte, kdo z vás je blbější.“ říká paní profesorka Krajčová na Kryštofa a Tobiase. nahlásit chybu
„Kdo z vás neví, kde jsou Pardubice?“. Nikdo nezvedl ruku. „Pardubice jsou přeci na Moravě.“ vysvětluje paní profesorka Krajčová. nahlásit chybu

Jiří Weiser

„Pane profesore, máte rodinu?“ Johnny na pana profesora Jiřího Weisera, který byl od Johnnyho pozván na štědrovečerní večeři. nahlásit chybu
„Nechte ho chudáka, stačí, že propadá z biologie.“ říká pan profesor Weiser bránící Honzu před dalším výsměchem ostatními spolužáky. nahlásit chybu
„Kdybychom jeli na exkurzi v pondělí, tak by mě asi ukřižovali, mám totiž až do čtvrt na pět.“ povídá pan profesor Weiser. nahlásit chybu

Martin Weiser

[vižual] = visual nahlásit chybu
[idle] = idle nahlásit chybu
[intýdžr] = integer nahlásit chybu
[hajčký] = highkey nahlásit chybu
[bruch] = bruh nahlásit chybu
[elze] = else nahlásit chybu

Lenka Říhová

Posloucháme o hudební výchově písničku, kterou složila některá žákyně naší školy. Dala si s tím velkou práci. Po poslechu asi prvních tří minut řekla paní profesorka Říhová: „Je to sice hezké, ale já to posunu…“ Písnička trvala 6 minut. nahlásit chybu

Jan Bárta

Bárta: „No, jaký jste měli den? Co třeba ty, Ondro?“ Ondřej Fikr: „No pane profesore, nemám dobrý den. Dostal jsem 4 z matematiky.“ Bárta: „Dobře ti tak!“ nahlásit chybu
„Smrdíte, víte to?“ nahlásit chybu
„Takže si představte, že je vám 15 jako teď.“ povídá nám pan profesor Bárta. „Mně je ještě 14.“ říká se smutkem Honza. „No jo Honzo, život je pes.“ odpovídá mu vesele pan profesor Bárta. nahlásit chybu
„Havel není žádná lopata...“ nahlásit chybu

Jaroslav Knypl

Pan profesor Knypl na Nika poté co vyhodil Egora z tělocvičny za nevhodné chování: „Dojdi pro toho debila!“ nahlásit chybu
„No on se Egor hlásí na jinou školu.“ oznamuje Honza panu profesoru Knyplovi. „Co je to za ústav?“ poptává se pan profesor Knypl. nahlásit chybu
„Jdeme ven, šmejdi!“ křičí pan profesor Knypl. Byla opravdu škoda, že v tu dobu pršelo. nahlásit chybu

Iveta Rozumová

O on-line výuce v klidu všichni počítají příklady z matematiky, když tu najednou Karel vykřikl: „To si děláš srandu kámo!“ na to paní profesorka Rozumová odpovídá „Co to bylo?“ Karel byl totiž v tu chvíli na Discordu se spolužáky a zapnul si mikrofon ve špatné aplikaci (v Teamsech). nahlásit chybu
„Jáchyme dojdi pro fixy k paní hospodářce,“ řekla paní profesorka Rozumová. „A proč on?!“ povídá Tobias. „Musí!“ odpovídá paní profesorka Rozumová na Tobiase, který je téměř vždy tím, kdo pro fixy chodí. nahlásit chybu
„No, z toho vyplývá, že tato věta SuS [výslovnost: sus]!“ nahlásit chybu
„Odstup Satane od tabule!“ říká zvýšeným hlasem paní profesorka Rozumová Filipovi, který se dopustil na tabuli mnoha matematických zločinů. nahlásit chybu

Lada Coubalová

„Když si někdo udělá plastickou operaci, vypadá jako balzamovaná mumie!“ nahlásit chybu

Poslední aktualizace: 9. 4. 2025 14:54:15 | Kronikář: Filip | Pomocník: Ondra F. | Naprogramoval: Honza | Kód na GitHubu