☰ Navigace

Nastavení

Hotovo ✔️
Vymazat data 🧹 (preference, cookies - autorizace, poslední url, statistický id)
🔎

Souhrn 6. G

Souhrn školního roku

Události

Události

Sexta

2023

4.9.

Začátek školního roku s překvapením: pan profesor Bárta je nově náš zástupce třídního učitele

15.9.

Návštěva kina: Kambodža

1.10 - 6.10.

Francie

5.10.

Návštěva Světového silničního kongresu

9.11. - 10.11.

Simulace Evropského parlamentu - Paulis, Myška, Štefanča

15.11.

Účast našeho týmu na soutěži Pišqworky

15.12.

Dostali jsme výsledky testů. Vašek si myslel, že to úplně pokazil, a tak v testu poprosil o 4. Nakonec dostal 3, ale protože zažádal o 4, dostal 4.

2024

13.1. - 20.1.

Lyžařský kurz

22.4.

Rok české hudby spojený se Swapem oblečení. Jáchym, Josefína, Ondra H., Tobias, Vašek, Bětka, Josefína s dalšími připravili video s hudbou Vltava od B. Smetany, které bylo prezentováno každé třídě, která tuto akci navštívila.

15.5.

Den proti rakovině. Naše škola se umístila jako druhá v České republice.

26.6.

Naše třída šla hrát paintball. Bohužel se nám nepovedlo přemluvit žádnou profesorku, aby hrála s námi.

27.6.

Naše třída se účastnila v celoškolním volejbalovém a fotbalovém turnaji. Ve volejbale jsme se umístili 6. a ve fotbale 7.

28.6.

Den vysvědčení

Hlášky

Hlášky

Jindřich Dvořák

  • „Tak vyjdu ven a kolik mi naměříte? 36 stupňů celsia. No a když mě svlíknete, tak tam budu stát nahatej pak třeba hodinu, jakou budu mít potom teplotu? No tak 30…“ nahlásit chybu
  • „To je hrozný, jak se u té tabule vykrucuje, to je kruťák!“ Řekl pan profesor Tobiasovi, který měl znázornit něco na tabuli. nahlásit chybu
  • „Balbína Alžbětová“, „Komárová Viktorie“ nahlásit chybu
  • „Tady ten vztah mi přijde opravdu krásnej.“ nahlásit chybu
  • „Vánoce teďka na chvíli zrušíme.“ nahlásit chybu
  • „Nejdřív mi odpovíš, pak si můžeš kousnout do banánu.“ nahlásit chybu
  • „Tady se učí na test a tady se učí na test, takže nevíme,“ řekl Kryštof. „Z čeho píšete test?“ Zeptal se Dvořák. „Z fyziky,“ odpověděla Ela. nahlásit chybu
  • „Tady na tom deštníku můžete vidět kapičky vody,“ řekl pan profesor. „Ukažte koule,“ s nadšením ponoukl Honza. nahlásit chybu
  • „Dementi… zrovna v tom nejlepším.“ nahlásit chybu

Jan Bárta

  • „My vytvoříme anketu na názor Poláků na LGBT.“ Navrhl Karel jako svoji projektovou práci. Pan profesor si oddechl: „Ty v*le, no…“ nahlásit chybu

Věra Klínská

  • „Zpíváte jako v hospodě po půlnoci.“ nahlásit chybu
  • „Paní profesorko, tady Vám něco vypadlo.“ - „No to vypadlo tobě“ (paní profesorce vypadl papír z učebnice, kterou si půjčila) nahlásit chybu
  • „Můžu si odskočit na záchod paní profesorko?“ Zeptal se Tobias. „A co když ne?!“ Zeptala se Klínská. nahlásit chybu
  • „A od 20 bodů to byla 4, ale tu zatím nikdo nedostal,“ řekla paní profesorka s pohledem na Kryštofa, který ještě test nepsal. nahlásit chybu
  • „Nemám náladu, je mi zima, jdu si pro svetr.“ nahlásit chybu

Ivana Zámečníková

  • „Třído, haló…“ (znělo jako: „Jitko, kr*vo“) nahlásit chybu
  • „No to jsem tedy šikulka.“ nahlásit chybu
  • „Já bych to četla jako oh, oh, oh.“ Řekla paní profesorka velmi zajímavou intonací. Na tabuli bylo napsáno HO-HO-HO, jelikož jsme oslavovali Vánoce. nahlásit chybu

Jiří Weiser

  • „Že bych poslal nějakého zdatného sportovce, aby mi sehnal podpis u paní zástupkyně?“ Zeptal se pan profesor. Ondřej mu odpověděl: „Pane profesore, vy jste zdatný sportovec.“ Pan profesor přitakal: „No, tak já si tam teda zajdu.“ nahlásit chybu
  • „Mája je prolezlá oktoplazmou, říkáte?“ nahlásit chybu
  • „Hele mamča.“ nahlásit chybu
  • „Holky vy se musíte vdát, vy máte ty příjmění velmi podobná. [celotřídní smích] Támhle Kryštof už se raduje.“ nahlásit chybu
  • „Já jsem idiot, já jsem vám dal dvě stejná oddělení vedle sebe.“ nahlásit chybu
  • „Budeš Májo maturovat z biologie?“ Zeptal se Weiser. „Ne, protože mě nezajímá“ Odpověděla Mája. „To je škoda, protože bych to hrozně rád viděl.“ (Mája se u prezentování hrozně smála, což všechny rozesmálo, hlavně pana profesora.) nahlásit chybu
  • „Echt, Honzo, to sis nějak nevypočítal, co?“ (Honza si myslel, že když neudělá laborky, tak mu vyjde trojka, ale špatně pochopil pana profesora, a tak mu vyšla čtyřka. Naštěstí, pro něj, se domluvil a jeho známka byla trojka.) nahlásit chybu

Martin Weiser

Iveta Rozumová

  • „Ježišmarjá ty jsi snad dítě nebo co?“ Zeptala se paní profesorka Jáchyma. nahlásit chybu
  • „Nebudu nic dávat do vyhledávače, protože se bojím robotů.“ nahlásit chybu
  • „Za tohle bych ti strhla byt! … Teda bod!“ nahlásit chybu
  • Kryštof počítá příklad na tabuli a paní profesorka se na něj otočí a dopáleně na něj vykřikla: „Dej mi to!“ nahlásit chybu
  • „Nemusím vás překřikovat?!“ Zeptala se naštvaně paní profesorka Jáchyma. „Nemusíte…“ Odpověděl Jáchym. „Tak drž pusu!“ Odvětila Rozumová. nahlásit chybu

Jitka Puchmajerová

  • „Já jim pogratuluju, že jsou tupci,“ řekla paní profesorka, když nepomohlo vynadat své třídě, protože se nedostavovala na Pišqworky. nahlásit chybu

Ilona Skolilová

  • „Jaká byla motivace Vocílky se stát manažerem Švandy?“ Zeptala se paní profesorka. Karel odpověděl: „Je to buzerant!“ Na to paní profesorka: „Sice rýmu mám, ale tohle jsem slyšela dobře…“ nahlásit chybu
  • „Kreténům to přibližovat nebude,“ komentuje Ondra Fikr, proč paní profesorka Skolilová nepřiblížila text na tabuli Tobiasovi, ale Káje ano. „Kroť svůj slovník,“ poznamenala paní profesorka. nahlásit chybu

Zuzana Klopacz

  • „Co to máš za pytel?“ Zeptala se paní profesorka Kryštofa. „Tak to je dobrej pytel.“ nahlásit chybu

Petr Plachý

  • „Ty jsi na mě zapomněla… A já jsem na tebe myslel celou cestu.“ nahlásit chybu

Jitka Neradová

  • Při prezentaci o rozdílech komunismu a fašismu Jáchym představoval ideje komunismu, Šnek už řekl, že jeho voda je naše voda, ale Jáchym zabrouzdal dále do vod komunismu: „Vodu by si se mnou sdílel, ale sdílel by si se mnou postel?“ nahlásit chybu

Petr Vinař

  • „Teď si pustíme pár videí o alkoholu, s tím už hádám asi máte zkušenosti…“ Přednášel Vinař. „O alkoholu? Co to je? O tom mluvili myslím rodiče.“ Prohlásil Tobias. Vinař po dlouhé dlouhém ohlušujícím tichu řekl: „Vážně? Čekal jsem ledasco, ale toto opravdu ne.“ nahlásit chybu
  • „Takže největší dopad na játra má pivo,“ přednášel Vinař. „Oh shit!“ Reagoval Tobias. „Tobě to nemůže vadit, vždyť si před chvílí říkal, že si v životě alkohol neochutnal,“ řekl mu na to Vinař. nahlásit chybu
  • „…a Kratom ve vyšších dávkách může způsobovat unavující účinky, ale pro zkušené kratommágy má stimulační účinky.“ Přednášel Tobias svou prezentaci. „Kolik bereš?“ Zastavil ho Vinař. nahlásit chybu

Lenka Říhová

Poslední aktualizace: 5. 12. 2025 20:45:02 | Kronikář: Filip | Pomocník: Ondra F. | Naprogramoval: Honza | Kód na GitHubu